Aqui encontram-se as teorias do pessoal mais tolo da sociedade portuguesa. Contribuições que irão demonstrar as distintas visões que estes cientistas do social têm da vida e do panorama existencial português.
A finalidade de um blog - por Zé dos Montes
Hoje em dia, são muitos aqueles que possuem um blog, tentando sempre que possível actualiza-lo, não com novidades e coisas importantes, mas com fotografias do gato ou do coelhinho que morreu. Mas que raio….não há coisas mais interessantes para pôr num espaço da Internet que não mariquices?! Não é que este seja muito diferente….
Já foram inúmeras as pessoas que me abordaram sobre a finalidade deste “meu” blog (essencialmente a minha avó e a tia do António Viterbo). Perdi 12 segundos da minha vida a pensar numa resposta que pudesse ser fiel e concordante com a minha maneira de pensar e ver o mundo. “Entre isto e a droga” pensei responder….mas não o fiz. Até porque não se deve brincar com a droga, uma substância tão cara e que a tanta gente traz felicidade. À tia do Viterbo por exemplo…uma vez enganou-se no frasco, e pôs a droga que o António tinha ganho licitamente (num jogo da macaca) no arroz, pensando que se tratava de sal. Nunca mais foi a mesma a tia Lucinda. Fala mais hoje, está mais mexida, ela que estava já em fase terminal, segundo uma cigana que lhe leu a sina…a sina e uns papéis relativos às contas no banco. Ainda no mês passado organizou uma rave no lar da 3ª idade. E QUE RAVE!!! Não faltaram sumos e pevides…
C’ua breca! Acho que mais uma vez me alonguei, e acabei por não chegar ao cerne da questão. Mas afinal para que raio serve um blog? (em termos concretos e relevantes). Tal como diria um grande amigo meu, “isso é coisa de meninos!”
A finalidade de um blog? Txiii…. – por Marcolino Gomes
Vou começar a minha aventura linguística aqui neste blog com uma pequena crítica. Fiquei espantado com a extrema estupidez (apenas comparável às mais altas castas do Jet Set português, liderado pela bicha andante, o “aclamado” homem das tertúlias) e ainda a falta de profundidade e até inteligência, da teoria do nosso caro amigo e meu colega “Zé dos Montes”.
Eu compreendo que a infância algo conturbada do Zé, habituado apenas a conviver com ovelhas e bezerros, não tenha contribuído para a sua evolução educacional. Logo nunca poderemos compara-la à minha suprema cultura filosófica, originada por anos e anos de estudo continuo da realidade cultural e politica do bagaço. Deste modo, penso que o referido camarada poderia, e deveria, ter feito melhor. Na realidade penso que ele não passa de uma besta, sem qualquer tipo de cultura. Um animal de competição cuja única função deveria ser cheirar as minhas flatulências, e depois ser espancado até saber falar chinês. Mas isto é só uma pequena crítica…
A finalidade de um blog é, claro está, entreter um grupo de catraios e catraias com umas teorias e uns filmes organizados por um cocó qualquer, os chamados “cromos”, que foram afastados da sociedade devido ao facto de gostarem de usar mochilas do Dragon Ball e da Sailor Moon, apesar de já andarem na secundária. Quem os afastou foi o futuro da nossa nação. A geração dos “moranguitos” como eu gosto de lhes chamar. Um grupo de rapazes e raparigas, consumidores de droga e álcool, que pensam que aos 18 anos já são maus, apesar de nem terem cara para levar dois pares de estalos. Provavelmente mimados durante a infância, os rapazes normalmente descobrem a sua sexualidade com uma qualquer vizinha de 50 anos. Recebem o seu primeiro carro, e pensam que são uns “fitipaldis”, normalmente espetando-se na primeira curva. Pensando que já são uns heróis, exibem os seus novos ténis da Nike pela rua, até que são roubados por um qualquer miúdo de 10 anos de um bairrito ali próximo.
As raparigas por sua vez, começam a pensar que são mulheres ainda antes de a terem “barbuda”. Bem novas, começam a produzir-se seguindo os exemplos de uma qualquer Madonna, chamando a atenção dos rapazes sedentos de…mambos…
Descobrem a sexualidade com um rapaz 10 anos mais velho, e amam-no porque ele tem um Saxo cup, até que eles decidem troca-las por outra qualquer. Sabem tudo graças a revistas como a Maria ou a Super-jovem, pensando assim que podem opinar sobre qualquer assunto.
É este o futuro do nosso país! Txiiii…ainda bem que eu descobri o bagaço…..
A causa do insucesso escolar na disciplina de matemática – por António Viterbo
Antes de mais, gostaria de saudar o povo português que visita este blog, pois ele é a razão de ser do mesmo. No entanto, deixem que vos diga que perdem o vosso tempo, porque isto não é vida para ninguém…ainda assim, e se gostarem de ser rotulados com o título de “pessoa que não tem vida” serão sempre bem-vindos.
Para iniciar a minha aventura neste meio, queria começar por responder ao ilustre (deveria ter dito imbecil?) Marcolino Gomes. Caro “senhor”, acho um ultraje referir-se ao autor deste magnifico blog como um “cocó que faz uns filmes”. Fique sabendo que ele não só faz filmes, como também tem jeito para as tostas mistas!
Reportando-me ao meu tema, na minha opinião o insucesso na disciplina de matemática tem uma razão muito simples – O PROFESSOR. E porque digo eu isto? Caso ainda não tenham reparado, quase todos os professores de matemática parecem estar a fazer stand up comedy quando estão a escrever no quadro, pois a reacção dos alunos é sempre a mesma. Ou se riem da sua própria ignorância (devo dizer estupidez?) e incapacidade de compreender a matéria, ou então ficam com cara de parvos, como quem ouviu uma piada e não se riu porque não a entendeu (ou então é estúpido por natureza). Outra razão plausível, são os próprios termos usados na disciplina. Têm de concordar comigo…chamar Pi a um numero é um tanto ou nada amaricado não?? Depois admiram-se que a malta da pesada (aqueles mancebos que por terem um boné da Lacoste, três anéis “à mitra”, um crucifixo no pescoço e uns ténis total 90 da Nike já se julgam heróis) não pinte as ilustrações didácticas dos livros de matemática, nem saiba a tabuada do 2, mesmo usando a calculadora do telemóvel topo de gama, adquirido “licitamente” numa rusga a putos do jardim-escola (se calhar devia ter usado a expressão “tomado de empréstimo”).
Para acabar, quero aqui dizer que sou considerado o gajo mais poderoso residente no espaço de 2 metros quadrados que é a minha casa. Até uma próxima, e aproveitem a promoção do sumo Trinaranjus. Parece que oferecem uns cromos do noddy se comprarem 15 embalagens. Há que aproveitar! Não é todos os dias…..
As festas dos Santos Populares – por Zé dos Montes
Caros companheiros, vulgo tia Gracinda e drogado Zé dos Arcos, hoje aqui me encontro mais uma vez para, digamos, dissertar sobre um tema que a todos interessa, mas que passa sempre ao lado dos grandes debates da nação, devido ao facto de conter assuntos de carácter obscuro, que implicariam a queda e o desmascaramento de grandes vultos do poder e governo mundial.
Antes de tudo porem, quero responder com graciosidade e simpatia, ao prestigiado homem das flatulências de pantufa, o senhor Marcolino Gomes. Caro parvalhão, antes de me injuriar abruptamente em tardes de primavera, pense primeiro na sua situação. É certo que tem qualidades inatas, como essa dos peidinhos de fininho, mas porventura estará ciente que ela só lhe advém do facto de ter o esfíncter relaxado. E esse relaxamento pode ter várias explicações….para mim está intimamente ligado com as brincadeiras que vossa excelência teve (e ainda tem) com o seu primo Tomé na arrecadação do seu tio Gervásio….
Acerca do meu tema, penso que todos já se questionaram sobre isto. O comum nas festas dos santos populares é encontrar um grupo de meninos da pesada, à porta do recinto, encostados à parede como que a dizer “somos uns pinfões pá!!”
O normal é esses “super-heróis” ficarem cá fora, muitas vezes acompanhados dos seus Fiat Unos, todos “kitados”, com um aileron que mais parece um banco de jardim, e um autocolante no vidro traseiro a anunciar “bebé a bordo”. O mais engraçado, é que normalmente a essas festas só comparece a malta vivida, ou seja, os velhotes do bairro e os bêbedos, que nesses dias podem chegar a casa “gasolinos”, sem que a mulher lhes dê cabo da cabeça. Deste modo, os “pinfões” como eu gentilmente os chamo, vão mostrar o seu charme para um bando de velhos, até porque normalmente as moças que eles esperam (porventura) encontrar,estão em casa, a ver a novela, ou a ler a Maria para descobrir “as dez maneiras de se tornarem menos bimbas”.
Conclusão: estão esses meninos uma hora a escolher a musica com baixos mais fortes para porem a tocar no seu carro de “street race”,e elas não aparecem para apreciar…
O mundo está perdido….
Crónicas de um Cidadão revoltado… (Censurado) – por Marcolino Gomes
Esta minha intervenção hoje neste blog, não vai ser relacionada com nenhum assunto da sociedade actual, pelo que peço desculpa a todos os “cromos” que perdem o seu tempo a ler estas coisas.
Fiquei novamente chocado com as declarações do Sr. Zé dos Montes, em relação à minha pessoa. Seu grandessíssimo energúmeno. Cada palavra que sai da sua boca fétida, além de uma enorme estupidez, é um insulto à minha cultura filosófica. Primeiro você faz troça de uma arte milenar, cujas raízes estão bem entranhadas no seio da sociedade actual. Ofende gravemente tudo o que o Excelso mestre “peidaki” ensinou nas suas escrituras. Depois ofende-me a mim e ao meu primo Tomé, insinuando coisas gravíssimas em relação às nossas pessoas. Desde quando é que jogar ao uno, e fazer puzzles de “bicharocos da savana” em tardes de Inverno, é algo que possa relaxar o esfíncter? Sua grandessíssima besta. Quem tem o esfíncter relaxado é a sua rica progenitora, e isso eu posso garantir em primeira-mão. Aliás com certeza que você não vai querer que eu me alongue em assuntos que a sua mãe me contou, em alguns encontros que eu tive com ela.
Como por exemplo, a célebre história do seu tio Ernesto “da vara”, como você lhe chama, que fez da sua cavidade de escoamento um verdadeiro festim durante a sua infância, e que a sua prima me contou.
Posso garantir-lhe meu caro senhor, que se eu alguma vez me cruzar consigo, vai desejar nunca ter deixado o conforto da sua estrebaria. Vou educá-lo nos aspectos da dor física, e do sofrimento humano em tardes de calor. É aí que vamos ver quem tem o esfíncter relaxado seu grandessíssimo animal. E em relação a sí não volto a falar mais…
AH ganda Benfica!!!!!
O dia trágico… – por António Viterbo
Caros mancebos. O pior que podia acontecer…aconteceu. A discussão acesa dos últimos tempos, entre os ilustres Zé dos Montes e Marcolino Gomes, da qual este blog foi palco….acabou em tragédia.
Tal como se sabe, estas duas mentes desde sempre se detestaram, não só devido aos seus contrastes culturais e filosóficos, mas também devido aos diferentes perfumes que usam. Deste modo, a civilização portuguesa tem sido a arena onde estes dois titãs se defrontam, num duelo sangrento nunca antes visto.
Assim, e contrariamente ao que muito boa gente pensava, Zé dos Montes cedeu, desistindo da vida, tentando na passada semana o suicídio por três vezes. Na primeira, tentou uma overdose por cápsulas de açúcar. Não obtendo resultados, tentou cortar os pulsos, com uma faca de plástico descartável que tinha sobrado do último piquenique feito com a catequese. Por fim, e já em desespero, atirou-se da janela da sala….ele que vivia no rés-do-chão…acabando por fazer um hematoma na unha do dedo mindinho. Encaminhado para as urgências onde foi operado, neste momento Zé dos Montes não corre perigo de vida, estando numa situação estável. Esperam-se melhoras rápidas, para que o duelo entre estes dois mestres possa causar mais uma ou duas desgraças nas próximas semanas, factos estes de que vive o público.
Sem mais a acrescentar, despeço-me, desejando-vos sorte no concurso de berlindes que se realiza na próxima semana.
Teorias de quem sabe! – por Etelvina Ferreira
Saudações amigáveis para todos os que visitam este nosso blog. Eu deveria começar já por educar as vossas mentes, com a minha fabulosa inteligência, mas primeiro tenho de opinar sobre certos assuntos… Assuntos gravíssimos, que se têm passado mesmo por baixo dos nossos bigodes…(sim, eu também tenho um…).
Sinceramente, ainda não percebi qual é o problema que o senhor Marcolino gomes tem com o senhor Zé dos Montes. Na minha opinião, deve ter alguma coisa a haver com o facto da mãe do senhor Zé, ter trocado o Sr. Marcolino por um bezerro qualquer…vá-se lá saber porquê…
O senhor Marcolino gomes é uma pessoa com problemas de personalidade graves. Muitos dizem que ele gosta de ser polémico, outros que gosta de ser o centro das atenções, eu sinceramente acho que ele é pura e simplesmente uma grande besta. Conheço o Sr. Marcolino há muitos anos, e posso afiançar que por baixo de todo aquele paleio filosófico, se encontra um homem frágil, sem confiança nenhuma. Um verdadeiro desastre quando está na cama, e com um membro digno de uma criança de 5 anos. E isto, como o Sr. Marcolino diz, também eu posso garantir em primeira-mão.
Por isso Sr. Marcolino, feche essa sua boca fétida, e já agora essa bilha produtora de flatulências de pantufa, e comece a fazer aquilo para que é pago, a peso de ouro, com tostas mistas e rajás, aqui neste blog. É que tenho de admitir… é a única coisa que você sabe fazer…
Tal como o Príncipe Olaf da Noruega uma vez me disse, numa entrega de bacalhau que eu fui fazer por aquelas bandas, “svien drei van huten tagen”. O que quer dizer?? Sinceramente não sei…mas talvez vos possa ajudar!
Até uma próxima oportunidade….
Os magnatas da sociedade – por Marcolino Gomes
Desde já, quero desejar as rápidas melhoras à besta que tem estado em constante debate comigo aqui neste blog. Nunca pensei que fosse tão fraquinho de cabeça, embora o gado caprino com quem cresceu, o devesse ter educado nos aspectos da coragem humana em tardes de verão. Espero umas rápidas melhoras, porque quero ter o privilégio de educá-lo eu próprio, e ensiná-lo a usar convenientemente uma faca de plástico.
Depois outro recado vai para a “nobre” badalhoca que me veio aqui injuriar. Você dedique-se mas é à sua banca de peixe, e não me mande bocas, porque não há muito que um homem possa fazer quando apanha um aborto como você na cama. Se eu quisesse dormir com um bovino peludo, falava com o senhor Viterbo e ele provavelmente satisfazia o meu pedido facilmente.
Agora vamos ao que interessa. Temos o verão aí à porta, e o Jet Set está a dirigir-se em peso para aquela região de grande interesse cultural chamada Algarve. Para nós (comuns mortais) que não nos deixamos ir no “lero lero” da podridão social, chegam-nos as praias da linha, e com sorte um belo arrastão. Muitos são os estabelecimentos que nesta época do ano aí fazem festas grandiosíssimas, onde as tias e tios podem ir, com todo o seu glamour, mostrar os seus seios cheios de silicone ou o seu belo par de cornos, e as suas fatiotas que pediram emprestadas, e/ou compraram com o dinheiro dos ex´s. As tias são as piores, posam para as fotos das revistas cor-de-rosa portuguesas, e já pensam que são umas senhoras, embora às vezes tenham a inteligência dum calhau. Depois andam com “ela” aos saltos, à procura do próximo ex. marido que lhes encha as medidas. Mas será que ninguém chega ao pé destas madames e lhes prega uma valente bufa na cara? Ainda falam mal das meretrizes que atacam no intendente…essas ao menos ainda sabem bem a arte do felácio… txiiiii…
O que é que estas pessoas têm? O que é o glamour? Têm tanto glamour como o tio Ernesto do beco, que liberta flatulências à mesa, e frequenta a tasca do Chico no bairro alto.
A sociedade portuguesa chegou ao ponto de idolatrar estas tias e tios, e todas as suas tertúlias. Somos nós que alimentamos esta podridão a que se chama Jet Set. Alimentamo-los comprando revistas, para ver com quem andam enrolados agora, esquecendo-nos dos problemas que existem nas nossas casas…para depois esse senhores andarem em festas todas catitas, com os seus cocktails numa mão, a carteira muitas vezes vazia na outra, e um mambo espetado na cavidade da retaguarda.
O que me vale é que quando estas personalidades vão ao estrangeiro, são confundidos com empregados de mesa e meninas da vida.
Ao que o mundo chegou……Txiiii
A recuperação miraculosa!! – por António Viterbo
Caros mancebos! Venho por este meio (haverá outro?!) anunciar-vos a recuperação quase total do grandioso, do magnífico, do majestoso, do maior pilantra que conheço, Zééééé dos Monteeeeeeeeeeeees!!! Pois é caros amigos (amigos?!) esse grande vulto sobreviveu ao que parecia ter sido a sua ultima demanda….e vai regressar ainda mais estúpido que sempre!!! Já para não falar nas suas novas capacidades, adquiridas graças à ajuda e conhecimento do grupo de deficientes em fase terminal do hospital onde esteve a repousar…pois é meus caçoilos…o “gajo” agora está mais poderoso que nunca, dotado de técnicas e sabedoria sobre-humanas…Os meninos que se metiam com ele que se cuidem!!!
Pois bem meus seguidores, o homem de quem se fala treinou intensivamente tácticas de acção destrutiva, das quais cito os arrotos terra-ar, e as flatulências kamikaze!!! Preparem-se os humildes, porque o homem vem preparado para a luta!!!!!! Ou então não…
O regresso do último combatente está para breve…enquanto escrevo este texto está ele porventura a amarrar os atacadores dos seus ténis All Star para nos presentear com a sua chegada. Estejam atentos! Orem para que ele não vos suprima, pois o homem está fora de si…ele é bem capaz de vos roubar os biscoitos, e como se não fosse suficiente ainda faz troça de vocês em frente às vossas avós.
O perigo é iminente…eu no vosso lugar ia buscar o action-man, e agarrava-me a ele com todas as forças, pois ninguém vos pode proteger deste cataclismo nuclear…
Ah!! Mais uma observação…não se escondam debaixo da cama, pois o Zé sabe onde vos encontrar…
O que vale é que eu não sou adepto de violência…senão também apanhava!!
Atrocidades dos tempos que correm… – por Zé dos Montes
Antes de mais, gostaria de felicitar o senhor Adélio, pela sua excelente prestação no concurso “A minha dentadura também voa”. Seguidamente, apraz-me dizer, respondendo ao meu caro e ilustre animal de estimação Marcolino Gomes, que me sinto muito bem de saúde, e pronto para novas diabruras nos campos do intelecto e da estupidez filosófica. Respondendo a essa “amostra de gente”, gostaria de reforçar a ideia de que você é uma besta, melhor dizendo, você é um badameco, e ao injuriar-me só contribui para a sua cada vez mais atroz decadência. Fique sabendo que eu treinei muito nestes dias em que estive no hospital, tomei conhecimento de técnicas de combate inovadoras, e estou bem capaz de dizer que neste momento, os meus arrotos, apesar de terem um carácter destrutivo, cheiram melhor que o seu perfume mais caro! E digo-lhe mais, se todos fossem como vossa excelência, o mundo era um antro de paneleiragem…Agora vá, vá lá brincar “ao Uno” com o seu primo Tomé…
Em relação aos outros mancebos (vulgo António Viterbo, Etelvina e os putos da pré-primária que me devem uns cromos dos power rangers) podem estar descansados, não vos vou ameaçar em tardes de brisa marítima. Mas ficam avisados….se me estragam o jantar com criticas infundadas, e com boatos excrementícios, vão conhecer a fúria do meu ser. Tenho dito.
Comentem mas é aspectos do social, em vez de fazerem criticas amaricadas e sem escrúpulos, sobre a minha pessoa.
O regresso daqueles que nunca foram… – por Marcolino gomes
Ora desde já quero desejar as boas vindas ao ilustre animal Zé dos montes. Fico contente por ter superado tão atroz maleita que o atacou, porque mal podia esperar pelo seu regresso.
Fico desde já surpreendidíssimo com a aura de super-guerreiro que você traz consigo no seu regresso. Parece que estão todos com medo de si, como três miudinhos têm medo do cigano que está à porta da sua escola. Eu soube por linhas travessas, que a única “técnica” que você aprendeu na sua estadia no hospital (deveria ser hospício, e/ou curral dos porcos), foi a de comer cerelac ao jantar, e de levar picas no rabo…o que lhe custava muito e o fazia chorar lágrimas mil. Depois atacava a sala de estar, como um gordo num bufete, para ver os programas tertulianos. Por isso não venha com ameaças, principalmente à minha pessoa, porque senão vou ver-me obrigado a tomar medidas drásticas. E essas medidas poderão passar por educa-lo nas matérias do pânico anal, e do canto gregoriano em manhas de Outono.
Não tenho nada contra a sua pessoa a nível pessoal, tenho sim a nível filosófico, porque acho sinceramente que vossemecê é um idiota. Um verdadeiro mentecapto, que só deve escrever neste blog à custa de favores sexuais ao “patrão”. Tenho todo o respeito pela sua mãe, até porque muitas foram as vezes que ela me fez guinchar como um porco, e isso não se esquece assim dum dia para o outro. Se quiser, até está convidado para jantar um dia em minha casa. Falo com o Viterbo e de certeza que ele me arranja a palha com que você se alimenta. Se você quiser dormir, até posso montar uma espécie de chiqueiro dos porcos no quintal, para você se sentir em casa. Não quero que lhe falte nada…
Agora rogo-lhe!! Poupe-nos da sua ignorância, porque cada palavra que sai da sua boca, em termos filosóficos e sociais, é como um “toiroal” (monte de esterco), que se amontoa no seio da sociedade portuguesa, que por si só, falando num português alfamista, já é uma merda.
E não se meta comigo, porque eu sou perigosíssimo em curtas distâncias!
Txiii…
